Для начала - послушаем. Часть этих реплик принадлежат мамам молодых людей, часть - более или менее юным девам. Думаю, вы без труда опознаете свою партию.

Ты ее не любишь.

У тебя есть для этого основания.

Во-первых, ее любит он. Это очевидно.

А в его чувствах к тебе ты не так уверена.

И тебя всегда немножечко (или множечко) плющит, когда ты видишь, как он радостно тянется обнимать свою мамулю, а ты в это время неловко топчешься рядом. Тебе даже кажется, что иногда ты перехватываешь ее победный взгляд, Мол: «Видала? То-то же!»

Иногда достаточно и во-первых. Но ведь бывает и и во-вторых, и в-третьих!

Например, во-вторых. Ты считаешь, что она его плохо воспитала. И он теперь, на выбор или все сразу: не умеет зарабатывать деньги, не уверен в себе, самовлюбленный нарцисс, пассивно-агрессивный, несамостоятельный, инфантильный… Или какой-нибудь еще.

Или в-третьих. Она лезет в ваши отношения. Звонит ему сама и спрашивает, как дела. Зовет на обед или ужин. Иногда даже приглашает его в театр. Или на выставку. Когда ты у него уже есть.

Еще он дарит ей подарки. Тебе тоже дарит. Иногда. Но ей чаще и лучше.

И ты искренне считаешь, что тебе как-то не очень везет с «его мамами». Хотя - может быть - задним числом некоторых из них ты готова признать «прикольными». И они тебя — как будто тоже.

Я хочу облегчить ваши взаимные страдания простым путем: расширить контекст и вывести отношения на другой уровень.

Одним словом, в твоих отношениях с его матерью почему-то есть едва заметное или довольно сильное напряжение. Кто его инициирует - она или ты - разобрать не всегда возможно. Одно можно сказать наверняка: если оно есть, то вы обе его поддерживаете. Это напряжение отчасти похоже на то, как складываются твои отношения с женщинами вообще. Солидарна ты с ними или, скорее, видишь в них конкуренток? И его мама тут не будет исключением.

Но это - только отчасти.

В том, что между вами происходит, есть как минимум три уровня и каждый из них влияет на качество отношений и на их адекватность.

1 уровень - ваши личностные, человеческие качества. Твои и ее. Несмотря на то, что тебе нравится ее сын, а ты нравишься ему, вовсе не обязательно, что ты и его мать понравитесь друг другу.

На этом уровне целая россыпь взаимных стереотипов, просто стереотипов, страхов и неожиданных ракурсов.

Например. Тебе кажется, что если он провел тебя к своей мамочке, говорит о серьезности его намерений. А ей так вовсе не кажется, потому что ты у нее — семьсот сорок шестая, как боинг. Она - в отличие от тебя - в курсе, что сынок таскает в дом всех своих девиц. Как сказала мама одного почти тридцатилетнего юноши: «Пусть лучше у меня на глазах, в домашних условиях, мне так спокойнее». Эта дама, кстати, была очень расположена к первой девушке сына. И даже ко второй. И к третьей. И к четвертой была всей душой. А потом как-то сломалась: «Я поняла, что не могу их всех любить. Пусть уж так - без моей любви живут».

Одним словом, ты ей никто. И она тайно надеется, что этим все и ограничится.

Почему надеется?

А вот почему. Если твой парень не последний ребенок в многодетной семье, то его маме вокруг полтинника, так ведь? Трудный возраст - имей в виду. Особенно - для женщин вот этого поколения, которое школу заканчивало в СССР, а вуз - уже в Свободной России. Они хлебнули с детьми на руках в начале 90х, да и в середине еще хлебнули. Многих из них стали бизнесвумен не по желанию, а по необходимости. Многие из них (из нас, если честно) только недавно зажили спокойной жизнью. А кто-то даже собрался замуж по второму, третьему, но может, и по первому кругу. Замуж — вы слышите? А тут ты такая приходишь, глазками хлопаешь с высоты своих 25-ти или даже 30 лет и говоришь, например: «Вам уже 52? С ума сойти! Вы совсем не выглядите на свой возраст». Хочешь, я тебе скажу, что на самом деле в этот момент слышит, мама твоего бойфренда: «Ты уже древняя старуха, а все еще выглядишь как человек!»

Другими словами, ты в ее жизни - реальное свидетельство возраста и напоминание о том, что уже многое поздно. Это не такое уж приятное чувство. Отношения женщины с ее возрастом - целая тема, тебе по не близкая, даже если ты уже начала пользоваться кремом анти-эйдж. Но никто не избежит этой битвы между зеркалом и той все еще юной девчонкой, которой каждая из нас будет чувствовать себя до смерти.


И тут мы плавно переходит ко второму уровню, скажем, так - культурно-историческому. Лет 100 назад любое важное событие в жизни девочки-девушки-женщины сопровождалось ритуалами. Перемены состояний и статусов были последовательны и обязательны для всех. Нельзя было достичь статуса главной женщины в семье не нахлебавшись на посылках у своей свекрови. Она, а не юная мать и молодая жена, решали, что есть на обед, как лечить детей, как их воспитывать. У этого патриархального порядка было полно недостатков. Хорошо, если свекровь и свекр достались хорошие, добрые, а если злые да жестокие? Фольклор сохранил в песнях и балладах свидетельства страданий молодых женщин, не нашедших в мужниной семье ни понимания, ни любви. Но были и достоинства: каждый человек точно знал, что с ним будет дальше, понимал свое место в семейной системе и в обществе. Это место закреплялось обычаями, отличиями в одежде, отношениями. Вышла замуж — надевай на голову специальную наколку, стала большухой, то есть старшей в семье — пеки на всю семью хлеб и готовь обед. Состарилась, силы потеряла - сдавай дела старшей невестке да сиди себе тихонечко с детками, сказку рассказывай. Никаких треволнений, неопределенностей и душевных метаний. Даже если жизнь пошла нестандартно - замуж не вышла или овдовела рано - уклад тебе укажет на нужное место. Старой деве пристало жить с родителями и ходить за племянниками под материнским началом. Вдове прилично жить в мужниной семье и даже думать ни-ни о каких-то там других отношениях… Строго - но зато не надо думать. Живи как на роду написано, исполняй правила - и все дела.

Теперь все иначе. Никаких строгих норм на счет переходов женщины из одного состояния в другое не существует. Каждая из нас действует на глазок, ориентируется на свои ощущения, руководствуется своими комплексами, убеждениями, желаниями и мечтами. Если что-то не случилось в молодости, мы не теряем надежды. И поверь - у женщины в 50 лет их не меньше даже в том случае, если это твоя или его мама. И ты своим появлением нарушаешь ее внутреннее состояние, в котором она всегда молода и прекрасна. В твоих руках - невидимая призрачная коса, которая напоминает, что ее время проходит прямо сейчас. И даже если сейчас вот в этот текст с комментариями прибегут женщины вокруг пятидесяти и начнут нас с тобой убеждать, что ничего такого они не чувствуют, я им не поверю. И отошлю читать Симону Де Бовуар.

Так что, когда она видит тебя и хмурится, она видит не совсем тебя.

Что же тебе делать? Попробуй отнестись к этой невидимой драме с пониманием и тактом.

Это нужно не только ей и не только твоему парню. Это нужно прежде всего тебе.


И для того, чтобы понять, для чего и почему, спустимся еще на один, самый глубокий уровень, для которого основатель аналитической психологии Карл Юнг придумал название архетипического.

Жизнь любого человека можно представить в виде мифа. Хиллман, один из крупных мыслителей-юнгианцев считал, что анализ - это прежде всего попытка человека обнаружить, какой миф он живет и понять, как внутри этого мифа можно решать свои индивидуальные задачи. Особо упорным и творческим удается иногда поменять миф или переписать финал.

Также югианцы считают, что есть универсальные мифы, описывающие в целом путь психологического развития любого мужчины или любой женщины. По их мнению, главный женский миф — это миф об Эросе и Психея. И одна из главных его интриг - это взаимоотношения юной и прекрасной Психеи с богиней Афродитой, матерью Эроса. Афродита не хочет ни любви, ни брака между сыном и Психеей и пытается ему помешать, но терпит фиаско. Зато потом, когда Психея допускает оплошность, Афродита на ней отыграться: она обещает помочь Психее, если та исполнит четыре ее задания.

Каждое из них символизирует развитие качеств, необходимых каждой женщине для того, чтобы стать взрослой и самостоятельной. С помощью волшебных муравьев Психея должна рассортировать перемешанные зерна, а значит научиться отделять одного от другого, видеть в вещах самое главное. Тростник поможет ей достать золотое руно от свирепых быков и научиться оставаться спокойной, когда все вокруг провоцирует агрессию. Еще ей предстоит при помощи помощника-орла наполнить хрустальный флакон водой из волшебного родника и научиться видеть ситуацию в целом и в перспективе. Для выполнения самого последнего задания — принести Афродите мазь красоты из царства мертвых – Психея пришлось спуститься в Аид и научиться говорит «Нет», то есть получить способность идти к своей цели, несмотря на соблазны и желание выглядеть хорошей в глазах окружающих.

Звучит впечатляюще, правда? Но что тебе-то делать, когда мама твоего парня в очередной раз…

Например, такая вот еще цифра: до 1913 года в нашей стране 90 с лишним процентов было людей, относящихся к крестьянскому сословию. Сколько-то - пролетарием. И совсем несущественно - остальных.

Другими словами и по грубому расчету, только у 10 девушек из ста наших современниц прабабушки и прадедушки были городскими мещанами, а и того меньше - дворянами. Прежде всего это означает, что остатки деревенского уклада и его разрушения хочешь не хочешь, а проникают и в нашу жизнь. Самый простой пример вот какой: пик конфликтных, трудных взаимоотношений со свекровями пришелся на молодость твоих бабушек. Как раз это поколение первым осознало, что хочет жить своим отдельным домом, «без указки» со стороны старших. Для старших женщин, которые, хоть и были к тому времени горожанками, но провели свою молодость под властью свекрови - а именно так была устроена обычная деревенская семья — поведение их невесток было неслыханным и дерзким. Твоя мама, как и мама твоего бойфренда, скорее всего, в своем детстве жила между двух, а иногда и трех огней - мамы, бабушки и папы. И даже передать тебе не могу, как ей не хочется снова вступает в эту воду. Даже пока - в тестовом режиме.

Ну вот, например, вряд ли мы каждый день думаем о том, что живем в эпоху постпатриархата, что за последние сто лет взаимоотношения в семье изменились настолько существенно, что ты и твоя прабабушка не смогли бы понять мотивы поступков друг друга, доведись вам встретиться на каком-нибудь мифологическом «звездном мосту».

Одна моя давняя знакомая вышла замуж еще в студенчестве. За умненького мальчика из очень хорошей московской семьи. Семья - и молодые - жили в высотке на Котельнической набережной, в огромной квартире, окна которой выходили одной стороной на Москва-реку, а другой - практически на Кремль. Однажды мы всей группой завалили к ним в гости - семья укатила на дачу. Кто-то из нас обратил внимание на фотографию взрослой женщины, которая стояла в красивой рамке на письменном столе в кабинете. «А это моя свекровь, — весело пояснила юная жена и подмигнула своему интеллигентному мужу. — Видите, какая серьезная? Андрюха через 20 лет, небось, тоже такой будет. Если бы я раньше эту фотку увидела, может быть, и замуж бы за него не пошла». Всем было смешно, даже мужу. Но развелись они лет через 10 а то и раньше. Отношения со свекровью так и не сложились.