Марине 36 лет, замуж вышла в 19, развелась в 28, растит дочь. Хочу, говорит, семью, мужа, да все как-то не получается. Попадаются не те. Этот не годится, потому что Марина не любит лысых. Тот - потому что брюнет, а она предпочитает блондинов. Еще один - вообще в бороде, а борода – это отстой и колется. Пару человек отмела, потому что не той профессии или, например, любители футбола - нет к ним доверия.

Я ей: «Марина, а вы точно хотите замуж?»

Она: «Ну а как? Все подружки замужем, да и вообще, как-то хочется, чтобы тебя любили, заботились о тебе»…

– А заботились – это как?

– Ну там кофе в постель, подарки, поездки…

– А для этого непременно замуж надо? Потому что, если честно, мне кажется если хотите семью, то это немного про другое, нет? Это взаимная ответственность, это он вам кофе в постель, а вы ему - спину натирать от радикулита, он вам - подарки, а вы с ним к его маме или к родственникам в Тверь. Он вам — заботу, но и вы ему заботу.

Марина: «А если за сироту замуж? Без родственников в Твери и без мамы?»

Мы смеемся, я смотрю на Марину. Приятная, ухоженная женщина, работает в финансовой компании. Не самым важным специалистом, но очень даже. Все у нее в порядке, включая дочку. На горных лыжах с друзьями, к морю – с подругами. И полно, кстати, у нее подруг такие же, как она: хорошо зарабатывающих, образованных, самостоятельных. Все хотят замуж, а как же. Но у всех какие-нибудь обломы. У одной – роман с женатым, другой попадаются то и дело какие-то не целеустремленные, третьей важно, чтобы ее дети ему были нужны также, как ей…

Я говорю: «Я вам сейчас расскажу свою любимую историю про гаспачо. Одна моя подруга как-то повадилась его заказывать: и в одном ресторане, и в другом, и в третьем. И все ей с этим гаспачо не везет - не вкусный везде. Ну вот прямо нигде не нравится. И вот, когда ей в самой Испании в очередном, проверенном вкусном и честном месте принесли гаспачо и ей опять показалось, что все не то, ее вдруг осенило: «Может быть, я просто не люблю гаспачо?»

– Это вы про что? – улыбаясь, спрашивает Марина.

– А про то, что те, кто любит гаоспачо, или, другими словами, любят быть замужем, они там все время находятся. За одним мужем всю жизнь или за разными – но тоже всю жизнь – это уже зависит от темперамента, образа жизни и, наверное, он чего-то еще.А те, кто туда годами, десятилетиями не попадает, наверное, не так уж сильно хочет этого? То есть не то, чтобы вообще не хочет отношений или даже любви. Но точно не хочет замуж.

Вот еще немного про Марину. Время от времени ее осеняет и она рассуждает так: «Вот я иду домой и знаю, что никого там нет, кроми кошки и дочки. И мне вообще-то хорошо, я им рада, мы вместе ужинаем, вместе что-нибудь посмотрим или не вместе. Я посуду хочу мою – хочу нет; хочу маску на лицо и на волосы наложила и в спальне лежу, читаю… А с мужем как? Какая маска? И придется ему ведь место в шкафу выделять. А у меня вещей много. А если он скажет: давай у меня жить? Как я брошу свою квартиру? Да я спать нигде, кроме как в своей спальне, не люблю. В отелях только еще. И что? Привыкать?… А если он заболеет? И надо будет его лечить»….

Тут мне почему-то опять вспоминается история, как я в детстве очень хотела щеночка, беленького, пушистенького. И мы пошли с мамой на квартиру к одной даме, у которой как раз была такая собака и как раз появились щенки. В квартире пахло не очень, щенки ползали по полу и без конца писали на все, что попадется, один из них радостно написал на мой сандалик. Я постояла среди всего этого великолепия и потянула маму к выходу. Это первый и последний раз в моей жизни, когда мне хотелось собаку.

Марина сначала смеется, а потом говорит: «Вы смелая. Я бы постеснялась признаваться, что не люблю собак. Как-это это у нас теперь не принято».

– Так вы и стесняетесь, – говорю. – Только вы собак как раз любите, а не любите – разделять свою жизнь с другими взрослыми людьми. Только стесняетесь в этом признаваться.

Марине от этих слов грустно, потому что она женщина просвещенная, образованная и читала в книжках и в сети, что нормальный человек должен уметь «строить отношения», что надо ними надо работать, что для человека естественно искать свою пару, в конце концов, что каждому из нас необходимо сколько-то там объятий в день – а где их взять, когда дочка вырастет? И мама ей говорила, что для женщины главное – это хорошо выйти замуж, и что народное выражение «Не родись красивой, а родись счастливой» – это как раз про замужество. "«Вот красивой я родилась, а со счастьем – не получилось ».

И тогда я мечтаю о таком ментальном шуроповерте, знаете? Чтобы шурупы у людей из головы вытаскивать, и побыстрее. Жаль ведь драгоценного времени, которое они тратят на то, чтобы печалиться неизвестно зачем.

Психология исключительно толерантна. Даже беспринципна. Ей все равно, с кем вы собираетесь строить отношения и собираетесь ли вообще. У нее другие задачи: помочь человеку жить свою жизнь максимально полноценно и осмысленно. Если для кого-то это возможно в семье, то и прекрасно. Если же кому-то семья не обязательна – то прекрасно тоже. Если вдруг по ходу пьесы, то есть по мере углубления терапевтического процесса вы усомнились в своей позиции и поймете, что не против попытаться открыть недоступные до этого момента способы добывания смысла, то – и это хорошо, даже здорово.

У психотерапии нет идеи, будто бы есть один способ жизни, который превосходит другие по правильности и качественности. Если вы чувствуете счастье и радость, помогая бездомным – нам окей. А вам для полноты жизни необходим огород или 5 кошек? Тоже подходит. Я даже с убежденным наркоманом или алкоголиком не стану вступать в дискуссию по поводу качества его жизни. Все, что я могу в этом случае – так это выяснить, хорошо ли человек понимает , что это не самый быстрый, хотя и весьма эффективный способ самоубийства? И если да, то напомню ему, что никто из тех, кто его любит, не обязан при этом присутствовать и тем более – помогать.

Одним словом, мир гораздо богаче наших представлений о нем. В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле. И – бойся тех, кто знает, как надо. Это они покровительственно шепнут на ушко: «Ну, в 30-то лет(сорок, пятьдесят), милочка, надо уже пора учиться строить отношения, жить в семье». А взрослая, умная, успешная, все умеющая сама, женщина растеряется и не будете знать, что ответить.

Так вот, прежде чем послать всезнайку по какому-нибудь понятному адресу, можно вот о чем подумать. Например.

А что, все женщины, которые не хотят выходить замуж, травмированы больше чем те, кто это благополучно или не очень делает? Потому что если вы думаете, что те, кто уживается в семье, без сучка без задоринки, то вы глубоко ошибаетесь. Ни у кого из нас не было идеального детства, никто не получил всего, чего ему было надо и вообще жизнь не предусматривает идеальные сюжеты. Мы те, кого в психоанализе принято называть «нормальные невротики» и мы по-разному приспосабливаемся свои сучки и задоринки таскать, чтобы не царапаться самим и не царапать других. Кому-то надо цепляться ими за других, а кому-то лучше, когда они самостоятельно торчат на свободе. И кто тут прав, совсем не разберешь. Если кому-то кажется, что испытывать потребность готовить мужу завтрак и ждать от него понимания это более нормально, чем завтракать в компании кота, а понимания вообще не ждать ни от кого, то этот кто-то глубоко ошибается. Просто это два мира, два способа жизни, в которых все устроено по-разному. И как лучше конкретному человеку – даже женщине – можно понять, только хорошенько сосредоточившись на личности, судьбе и особенностях вот этого конкретного человека.

Возможен ли изменить себя настолько, чтобы захотеть жить иначе? Да, если человек действительно этого хочет. Никакие другие резоны, включая воображаемые нормы и правила, тут не имеют значения.

Вот, собственно и все.

РS Подумала, что моя Марина в этой заметке выглядит немножко легкомысленно. Но это – художественное допущение, чтобы вам было веселей читать. Хотя, когда речь идет о таких серьезных вопросах, как осознание своего личного выбора (жить самой или все-таки стараться найти себе пару) люди и правда сначала много балагурят. А потом много думают, иногда плачут. Марина, например, поняла про себя вот что: есть только одно условие, которое может примирить ее с необходимостью жить с другим человеком под одной крышей: это любовь, ощущение, что человек, с которым она собирается это делать, действительно ей настоящая пара. Можно ли надеяться, что такой обязательно встретиться? В целом – да, мир же полон чудес. Но вероятность, что такого вовсе не случится, примерно такая же. А жить-то все равно лучше с удовольствием.