Часто бывает так: все раннее детство и несколько школьных лет родителям удавалось обходиться без наказания или почти удавалось. Что называется - не было повода для агрессии. Интересы ребенка и родителей или совпадали или, по крайней мере, не противоречили друг другу. Ребенок казался послушным - делал уроки, не грубил родителям, в целом был вполне удобным в жизни.

А лет в 11-12, иногда чуть позже, иногда чуть раньше, вдруг начинает оказывать сопротивление. Он вырос, ему пора очередной раз отделяться от родителей, пора осознавать себя в мире автономной личностью. Непривычные родители растеряны: они не знают, как надо действовать, не понимают, что происходит, они в панике. Вместо того, чтобы подумать, что надо поменять в общении с подросшим ребенком, родители мечтают вернуть все назад, сделать так, как было раньше. "До 10 лет она была просто ангелом, мы жили душа в душу, а потом началось… Подружки, на телефоне висит часами, никуда со мной не ходит"…

И наказание, которое было не нужным в раннем детстве, вдруг кажется единственным спасением. А некоторым немножко помогает справиться с горьким пониманием: я больше не нужна/не нужен своему ребенку так сильно. Прогулял школу? Не пойдешь на тренировку. Нагрубил бабушке? Останешься на целый день без компьютера. Не убрала в своей комнате? Не получишь новые туфли. Схватила "тройку" по физике? Неделю сиди дома без планшета — учи злосчастную физику.

Одна мама рассказывала, как поймала презрительный взгляд своего двенадцатилетнего сына как раз в момент, когда объявляла ему "дисциплинарное взыскание" за не сделанные уроки. "Я поняла, что он видит, как я растеряна и напугана, но он беспрекословно мне подчинился. Не потому, что считал наказание справедливым или боялся меня. Он просто не хотел со мной связываться. Он презирал меня в этот момент. И я поняла, что ничего не добьюсь, если буду продолжать в том же духе. А еще я почувствовала, что моя безраздельная власть над сыном уже закончилась. И все, что у меня осталось — это наши с ним отношения".

Я не стану приводить в этом тексте никаких данных исследований на тему, что бывает с детьми или подростками, которых наказывали и что бывает с теми, кого растили иначе. Если вдруг окажется, что есть исследования, в котором выяснилось, будто бы дети, к которым применяли "справедливые наказания" за проступки, достигли в жизни успехов на 20 процентов больше, чем те, кого не наказывали вообще, мое мнение останется прежним. Я вовсе не презираю науку, но помню, что результаты любого эксперимента или исследования зависят прежде всего от убеждений и личности наблюдателя. Также я знаю, как многое из того, что когда-то считалось разумным и научным в отношение детей, было впоследствии опровергнуто. Например, в 16 веке врачи уверяли родителей, что детям до года нельзя разрешать ползать. Было и научное объяснение: когда дети ползают, они возвращаются в животное состояние, из которого его потом трудно будет вывести. Поэтому для малышей были предусмотрены специальные табуреточки с дыркой в середине - ребенка туда втыкали, как цветок в горшок, и так держали целый день. Некоторые детки прямо так и засыпали, а некоторые просто теряли сознание. В истории воспитательной науки таких "научных" положений - тьма. При чем - с самого начала. Аристотель, например считал, что младенцы еще не люди. Аристотель и его последователи тоже думал, что его мнение научное.

Так что мое мнение основано не на научных данных, а на простом человеческом понимании: подло и низко, когда сильный наказывает слабого. Глупо и бессмысленно пытаться наказать того, кого любишь и о ком заботишься.

Так что эта заметка могла бы состоять из одной фразы: "Я считаю, что детей наказывать плохо, будь они дошкольники или подростки. Я сама этого не далаю. И вам не советую". Все — точка.

Но я, к сожалению, не могу так поступить. Потому что люди ждут объяснений: А почему это нехорошо? А точно ли это так нехорошо? А вот совсем-совсем нехорошо, или иной раз все-таки даже и неплохо?

Поэтому мне приходится писать этот текст. А вам его читать.

Наказанием как практика воспитания детей или взрослых существует много тысяч лет. Каких-то наказаний человечество не придумала за эти годы! По всем историческим музеям Европы рассыпаны самые изысканные приспособления для того, чтобы интересно и со вкусом наказывать провинившихся. И в ров со львами их бросали. И колодки на ноги надевали. И ссылали — кого в Австралию, а кому-то не так повезло — в Сибирь. Запирали на десятилетия в темницы, отрубали руки… Детские наказания тоже претерпели путь развития: от подзатыльника к порке, карцеру в гимназии, от стояния на горохе в углу до повинности целую неделю мыть полы в доме; от лишения сладкого за обедом до лишения компьютера или планшета…

Мир наказания разнообразен, средств много, усилий люди в это вкладывают немыслимое количество, а толку— чуть. Войн не стало меньше. Уровень преступности считается самым высоким в странах, где большие всего наказанных, то есть больше всего тюрем: в США и в России. Взрослые, не боясь наказания или привыкая к нему, нарушают и нарушают законы. И не так много в мире родителей, которые бы могли похвастаться эффективностью своих наказаний. Только и слышно: "Уж я ему и телек запрещала смотреть, и компьютер отобрала, а он все равно уроки не делает".

Отсюда вывод — наказание не исполняет воспитательную функцию. С помощью наказания (например, тюрьмой), можно на некоторое время изолировать от общества того, кто уже нанес этому обществу вред. И в этом случае никто не обманывается: и нарушитель закона, и судьи и адвокаты знают, что в 9 случаях из десяти, отсидев свое, провинившийся снова примется за старое.

Так что совершенно непонятно, почему некоторые родители все еще верят, что с помощью наказания можно что-то исправить, привить, от чего-то уберечь или предостеречь, чему-то научить.

Нельзя, нечего и надеяться.

Обычно после этого заинтересованные родители ехидно спрашивают: "Ну хорошо, вы тут все психологи-гуманисты. А нам-то что делать? Ведь он (она) и правда отбились от рук, грубят, не делают уроков и гуляют до поздна. Как нам быть, если не наказывать?"

И мне всегда в такие моменты хочется в ответ спросить, как им удается улаживать дела на работе и друг с другом, не прибегая к помощи винтовки и мордобою? Ведь большинству из нормальных людей это как-то удается, правда? И даже если хочется иной раз набить кому-нибудь морду, мы воздерживаемся, потому что нас ограничивают социальные нормы и правила.

Вот и с наказанием детей и подростков ровно такой случай: если вы принимаете решение, что для вас это неприемлемо и невозможно, то как-то сами собой включаются другие механизмы. Вернее, ваш мозг будет вынужден искать эти новые механизмы и способы. И найдет, будьте уверены.

Прежде чем начато активно отговаривать вас от наказания, скажу два слова про "наказание естественными последствиями". И, пожалуй, это то, что в отношении подростков вполне работает. Не приехал вовремя к ужину - готовь себе сам, мама или бабушка не будут ждать тебя с судочками наготове. Нагрубил кому-то - будь добр принести извинения и выслушать, что человек, которого ты обидел, думает по этому поводу. Обещал что-то сделать по дому, и не сделал — придумай, как возместить ущерб от не выполненного обещания.

Но тут главное не перепутать. Лишение компьютера на неделю за то, что сын плохо написал контрольную не является "наказанием естественными последствиями". Как и отказ в покупке телефона в наказание за то, что была застукана папой во дворе с сигаретой.

Что еще следует сказать о наказаниях последствиями?

Не ждите, что хватит одного раза. Опыт у подростков образуется не так быстро, как хотелось бы. Такова особенность детства и юности. Чаще всего юному надо много раз напороться на результаты своих действий, чтобы извлечь полезный опыт.

Теперь же - немного о том, что на самом деле мы воспитываем, когда думаем, что воспитываем, наказывая.

1. Позиция человека, который наказывает с позиции власти, опасна и вредна для любых отношений, а тем более для отношений между близкими людьми. Такая позиция оказывает на любого человека разрушающее, развращающее действие. Если у меня в руках безраздельная власть над жизнью другого человек, я рискую потерять контроль над своими эмоциями, теряю способность отличать свои враждебные импульсы от чувства справедливости. Разве в детских садах, детских домах, в приютах для стариков работают сплошь садисты? Вовсе нет, но ситуация полной власти над жизнями беспомощных, зависимых детей или стариков приводит к тому, что самые обычные люди проявляют себя как жестокие и черствые. Родители - обычные люди, они не застрахованы от того, чтобы упиваться своей властью и безнаказанностью.

2. Главное умение, которое оттачивает ребенок, подросток и даже взрослый, которого воспитывают или исправляют с помощью наказание — это умение обманывать, скрывать свои намерения и хитрить. Потому что любой из нас, стремится избежать неприятного, обидного, болезненного. Хотим приучить подростка лгать, перестать ему доверять и потерять его доверие? Наказание — как раз хороший способ этого добиться. С возрастом чувствительность к наказанию снижается

3. Редко, кто из детей (да и из людей) встречает наказание, так сказать "с открытым забралом", безропотно принимает все, что Господь ни пошлет. Это и к лучшему, потому что в такой покорности нет ничего хорошего. Человек заведомо готов терпеть действия, которые нарушают его психологическую (или даже физическую) целостность. Человек привыкает считать, что насилие - норма. И становится уязвим для любого, кто объявит себя "царем горы" или просто царем. Наказываете и ждете послушания от подростка? Не удивляетесь тогда, если он попадет под дурное влияние. Его легко прогнуть, легко запугать. Также не удивляйтесь, если подросток вдруг обнаружит черты угнетателя и мучителя слабых. Злость и гнев, который он копит, принимая ваше наказание, должен иметь выход. И вариантов для этого немного: мстить другим и мучать их или… болеть и страдать самому. Агрессия, которая не имеет выхода, превращается в аутоагрессию.

4. Наказание развращает, потому что избавляет подростка от ответственности. Всегда есть высшая сила, которая знает, что со мной делать, если я нарушаю правила, если я делаю что-то недопустимое. Вот пусть эта высшая сила и заботиться о том, чтобы контролировать меня. А если этой силы вдруг в какой-то момент не окажется рядом, тогда то я уж развернусь во всю ширь — ведь наказывать меня некому. Если вы планируете вырастить безответственного манипулятора, то наказывайте его надо как можно чаще и буквально за все.

5.Наказание вызывает привыкание. Чтобы оно хоть как-то действовало, необходимо, чтобы ребенок, а потом и подросток наказания боялся. Но привычное не страшит, привычное можно пережить. А это значит, что для достижения эффекта, придется снова и снова увеличивать дозы и придумывать новые способы наказания. Даже не знаю, куда это может завести добросовестного родителя.

Вита Малыгина, психодраматерапевт