Вита Малыгина
НАСИЛИЕ
Когда-то я, как психолог, отвечала на письма в журнале для девушек. Наш журнал получал много писем от читательниц. Я этих писем перечитала несметные тысячи. Конечно же, чаще всего писали про любовь. Вернее, это авторам казалось, что они пишут про любовь. На самом деле они писали про какую-то бесконечную цепь насилия и унижений в отношениях со своими мальчиками.
“
«Он стал встречаться с моей подругой специально, чтобы сделать мне больно. Он сам так сказал». «Мы в одной компании, он все время с разными девушками. А когда напьется, так пишет мне, что любит, что хочет быть только со мной. Как вы думаете, он правда меня любит?». «Он сказал, что если я не стану с ним спать, мы больше никогда не увидимся. Мы переспали один раз и больше он ко мне не подходит». «Я ему сказала, что если он меня любит, то не поедет поступать в другой город. Но он поехал, а я ему назло вышла замуж за его друга».
И так далее, и тому подобное… Девушки вроде писали про свою любовь, но на самом деле они писали про то, как их мучили или как мучили – они.
В решимости психологов всего мира научить людей общаться друг с другом без насилия много наивной романтики.
Так думаешь, когда именно вот под этим прицелом: а как у нас с насилием вокруг? – смотришь на реальность. Смотришь и понимаешь, что в том или ином виде насилие пронизывает нашу жизнь.
Нас прессуют с помощью рекламы, ловко манипулируя нашим сознанием и нашими желаниям. Нас прессуют с помощью пропаганды с экраном телевизоров и планшетов.
Мы в плену у манипулятивных техник управления коллективами в своих офисах.
Мы орем друг на друга. Или шипим друг на друга. Или молчим друг на друга. И то, и другое, и третье делает нас и самих насильниками, а не только жертвами, как иногда кажется кажется.
Мы без конца заставляем других делать что-то, потому что это надо нам.
Укладываем детей спать без их желания. Вынуждаем партнеров принимать наши условия существования вместе под страхом расставания или под страхом остаться без секса, обеда или чего-то другого, по выбору сторон. Сто лет назад мама и папа водили нас в детский сад не особо интересуясь нашими желаниями. Или вообще не интересуясь. Теперь и мы делаем также, стараясь не думать о том, какую роль мы тут себе назначили.
Нам говорили «Есть такое слово - надо» и «А ты через «не хочу» - и мы туда же. Всосали с молоком матери. Через «не хочу» занимаемся спортом, худеем, зарабатываем деньги. Даже замуж некоторые выходят «через не хочу». Или женятся.
Поэтому, когда надо написать колонку о том, как избежать насилия в паре, понимаешь, что с теми, кто оказался в этой паре, почти все уже случилось. Они уже всему научились. Научились управлять другими с помощью рычажков, кнопок, больших рычагов и других механизмов. Научились психологическому насилию.
Кто-то научился день и ночь лить фимиам на мельницу партнера и получать от этого разные ништяки. Знаете, это в сетях очень модно теперь. Фото счастливой молодой дамы с подписью: «Спасибо моему любимому муженьку за то, что он…» — дальше на выбор: за наших чудесных деток, за отдых в Турции, за дом в лесу, за незабываемые секунды.. Мужу слава, жене - ништяки. И так - всю жизнь. Работающая штука, кстати.
Кто-то много лет ткет тонкую паутину «Кто еще кроме меня будет тебя терпеть». И другой верит, что только вот этот замечательный мужчина способен выдержать женщину, которая – дальше опять на выбор: не готовит, не знает английского, не разбирается в музыке, не умеет вязать, не модель, вечно ревет, как бревно в постели. А другой верит, что только вот эта единственная женщина способна выносить его работу, курение, любовь к маме, равнодушие к ее маме, увлечение дайвингом или рыбалкой и то, что он «как мужчина не очень».
Кто-то откровенно заявляет, что несчастен (несчастна) и все из-за нее (него). Провоцируя партнера на бесконечные и безуспешные попытки сделать его или ее счастливым.
Есть те, кто уверен, что без контроля жизнь в паре невозможно. «Я всегда держу руку на пульсе, почту его/ее просматриваю и телефон. А как по-другому? Доверяй, но проверяй»
А также те, кто уверен, что все деньги мужчина должен сдавать жене. И что женщина должна отчитываться перед своим мужчиной за покупку каждой помады.
Вот еще - вариант. «Если он меня любит, должен перестать общаться со своей бывшей. Только с моего разрешения»
И вообще вот это чудесное — «Если ты меня любишь». Дальше можно в целом требовать всего, что угодно. Как ни странно — тоже работает. Еще как! «Он сказал, что если я его люблю, то должна уволиться с работы». «Она сказала, что если я ее люблю, то не стану больше ходить в качалку по субботам». Ну и так далее. Есть, где развернуться.
И все это - заметьте – пока вегетарианские способы подчинить себе волю другого человека, заставить его поступать не так, как он хочет. Все вышеперечисленное нами чаще всего не видится как насилие, правда? Ну какое это насилие? Поэтому я повторю еще раз: обыкновенное, психологическое. Базовый уровень. С него все начинается. И мы все его хорошо освоили. От этих вот «если ты меня любишь» и «Доверяй, но проверяй» совсем-совсем мало - до
до криков, взаимных обвинений и оскорблений. Есть пары, где наорать друг на друга с утра пораньше - что-то вроде утренней зарядки или стакана свежевыжатого апельсинового сока. Вообще никаких эмоций после. Любовь и благодать. Разозлились - надавали друг другу плюх - и все опять хорошо. Такая жизнь - в жанре рок-концерта: все грохочет, все все время орут, без конца хлопают дверями, и ломают гитары, то есть швыряются тапочками. Но спроси их, как они оценивают происходящее? Нет ли здесь элемента насилия? Глаза вытаращат: «Да вы что? Мы же просто напряжение сбрасываем». И не поспоришь.
А дальше совсем близко и до физического насилия. Там, где хлопают дверьми и орут, как-то само-собой влетает детям то по мягкому месту, то еще как-нибудь. Просто попались под горячую руку. Раз попались, два попались… Ну и так далее.
Вот так выглядит эта мучительная и плохо постигаемая цепочка: от манипулятивной лести до взаимных оскорблений, ремня и мордобоя.
И все, что до мордобоя, в целом большинству из нас не кажется чем-то ужасным. «Да все так делают (живут) и я тоже». Без этих рычажков и кнопочек даже как-то страшновато оставаться. Загляните в сети в родительские дискуссии о том, как воспитывать детей без наказания (то есть без насилия). Главная тема обсуждения: как же тогда вообще регулировать поведение детей? Если наказывать нельзя?
Так что, как ни противно это признавать, нам страшновато расставаться со своими привычными способами воздействовать друг на друга. Страшновато расставаться с насилием.
Вот что пишет в своей статье о насилии российский психолог, один из ведущих семейных терапевтов Александр Орлов: «Приходится признать, что, согласно современным научным данным, именно насилие составляет универсальный коммуникативный контекст жизни человека: все люди в той или иной степени подвергаются психологическому насилию».
То есть - подвергаются и подвергают. Не забываем об этом.
Так что же делать? Продолжать в том же духе, чтобы не выбиваться из рядов «всех», не смущать «всех» своими радикальными взглядами?
И тут перед вами выбор: вы можете остаться в прежней системе координат, можете продолжать жить в пространстве насилия как в универсальном коммуникативном контексте. И никто вам в целом слова дурного не скажет. Надо только понять, что этот контекст может стать актуальной реальностью и ворваться с вашу жизнь там, где вы его не ждали. Принимая идею невозможности жить без насилия вы должны также понимать, что в этом случае варианта всего два: вы или та, кто допускает насилия или та, кто совершает его.
Можно попробовать выбрать другой путь. И это совсем новая дорога. Почти никем не хоженная по-настоящему. Даже более продвинутая в этом отношение Западная Европа делает только первые шаги, осваивая жизнь без насилия. На этой дороге у вас в предшественниках - лишь божества, гении и чудаки: Иисус Христос. Князь Мышкин. Януш Корчак. Лев Толстой. Кришна.
Как может выглядеть жизнь в случае, если насилие перестанет быть универсальным коммуникативным контекстом, никто не знает. Понятно только, что, однажды увидев, как насилие пронизывает всю нашу жизнь и нашу любовь и ужаснувшись этому, вы уже никогда не станете прежней.
Вряд ли ваша рука теперь когда-нибудь потянется проверять телефон партнера.
Вряд ли вы сможете наказывать своих детей, когда они будут.
И вы никогда больше не скажете сказать «Ревнует - значит любит».
Так думаешь, когда именно вот под этим прицелом: а как у нас с насилием вокруг? – смотришь на реальность. Смотришь и понимаешь, что в том или ином виде насилие пронизывает нашу жизнь.
Нас прессуют с помощью рекламы, ловко манипулируя нашим сознанием и нашими желаниям. Нас прессуют с помощью пропаганды с экраном телевизоров и планшетов.
Мы в плену у манипулятивных техник управления коллективами в своих офисах.
Мы орем друг на друга. Или шипим друг на друга. Или молчим друг на друга. И то, и другое, и третье делает нас и самих насильниками, а не только жертвами, как иногда кажется кажется.
Мы без конца заставляем других делать что-то, потому что это надо нам.
Укладываем детей спать без их желания. Вынуждаем партнеров принимать наши условия существования вместе под страхом расставания или под страхом остаться без секса, обеда или чего-то другого, по выбору сторон. Сто лет назад мама и папа водили нас в детский сад не особо интересуясь нашими желаниями. Или вообще не интересуясь. Теперь и мы делаем также, стараясь не думать о том, какую роль мы тут себе назначили.
Нам говорили «Есть такое слово - надо» и «А ты через «не хочу» - и мы туда же. Всосали с молоком матери. Через «не хочу» занимаемся спортом, худеем, зарабатываем деньги. Даже замуж некоторые выходят «через не хочу». Или женятся.
Поэтому, когда надо написать колонку о том, как избежать насилия в паре, понимаешь, что с теми, кто оказался в этой паре, почти все уже случилось. Они уже всему научились. Научились управлять другими с помощью рычажков, кнопок, больших рычагов и других механизмов. Научились психологическому насилию.
Кто-то научился день и ночь лить фимиам на мельницу партнера и получать от этого разные ништяки. Знаете, это в сетях очень модно теперь. Фото счастливой молодой дамы с подписью: «Спасибо моему любимому муженьку за то, что он…» — дальше на выбор: за наших чудесных деток, за отдых в Турции, за дом в лесу, за незабываемые секунды.. Мужу слава, жене - ништяки. И так - всю жизнь. Работающая штука, кстати.
Кто-то много лет ткет тонкую паутину «Кто еще кроме меня будет тебя терпеть». И другой верит, что только вот этот замечательный мужчина способен выдержать женщину, которая – дальше опять на выбор: не готовит, не знает английского, не разбирается в музыке, не умеет вязать, не модель, вечно ревет, как бревно в постели. А другой верит, что только вот эта единственная женщина способна выносить его работу, курение, любовь к маме, равнодушие к ее маме, увлечение дайвингом или рыбалкой и то, что он «как мужчина не очень».
Кто-то откровенно заявляет, что несчастен (несчастна) и все из-за нее (него). Провоцируя партнера на бесконечные и безуспешные попытки сделать его или ее счастливым.
Есть те, кто уверен, что без контроля жизнь в паре невозможно. «Я всегда держу руку на пульсе, почту его/ее просматриваю и телефон. А как по-другому? Доверяй, но проверяй»
А также те, кто уверен, что все деньги мужчина должен сдавать жене. И что женщина должна отчитываться перед своим мужчиной за покупку каждой помады.
Вот еще - вариант. «Если он меня любит, должен перестать общаться со своей бывшей. Только с моего разрешения»
И вообще вот это чудесное — «Если ты меня любишь». Дальше можно в целом требовать всего, что угодно. Как ни странно — тоже работает. Еще как! «Он сказал, что если я его люблю, то должна уволиться с работы». «Она сказала, что если я ее люблю, то не стану больше ходить в качалку по субботам». Ну и так далее. Есть, где развернуться.
И все это - заметьте – пока вегетарианские способы подчинить себе волю другого человека, заставить его поступать не так, как он хочет. Все вышеперечисленное нами чаще всего не видится как насилие, правда? Ну какое это насилие? Поэтому я повторю еще раз: обыкновенное, психологическое. Базовый уровень. С него все начинается. И мы все его хорошо освоили. От этих вот «если ты меня любишь» и «Доверяй, но проверяй» совсем-совсем мало - до
до криков, взаимных обвинений и оскорблений. Есть пары, где наорать друг на друга с утра пораньше - что-то вроде утренней зарядки или стакана свежевыжатого апельсинового сока. Вообще никаких эмоций после. Любовь и благодать. Разозлились - надавали друг другу плюх - и все опять хорошо. Такая жизнь - в жанре рок-концерта: все грохочет, все все время орут, без конца хлопают дверями, и ломают гитары, то есть швыряются тапочками. Но спроси их, как они оценивают происходящее? Нет ли здесь элемента насилия? Глаза вытаращат: «Да вы что? Мы же просто напряжение сбрасываем». И не поспоришь.
А дальше совсем близко и до физического насилия. Там, где хлопают дверьми и орут, как-то само-собой влетает детям то по мягкому месту, то еще как-нибудь. Просто попались под горячую руку. Раз попались, два попались… Ну и так далее.
Вот так выглядит эта мучительная и плохо постигаемая цепочка: от манипулятивной лести до взаимных оскорблений, ремня и мордобоя.
И все, что до мордобоя, в целом большинству из нас не кажется чем-то ужасным. «Да все так делают (живут) и я тоже». Без этих рычажков и кнопочек даже как-то страшновато оставаться. Загляните в сети в родительские дискуссии о том, как воспитывать детей без наказания (то есть без насилия). Главная тема обсуждения: как же тогда вообще регулировать поведение детей? Если наказывать нельзя?
Так что, как ни противно это признавать, нам страшновато расставаться со своими привычными способами воздействовать друг на друга. Страшновато расставаться с насилием.
Вот что пишет в своей статье о насилии российский психолог, один из ведущих семейных терапевтов Александр Орлов: «Приходится признать, что, согласно современным научным данным, именно насилие составляет универсальный коммуникативный контекст жизни человека: все люди в той или иной степени подвергаются психологическому насилию».
То есть - подвергаются и подвергают. Не забываем об этом.
Так что же делать? Продолжать в том же духе, чтобы не выбиваться из рядов «всех», не смущать «всех» своими радикальными взглядами?
И тут перед вами выбор: вы можете остаться в прежней системе координат, можете продолжать жить в пространстве насилия как в универсальном коммуникативном контексте. И никто вам в целом слова дурного не скажет. Надо только понять, что этот контекст может стать актуальной реальностью и ворваться с вашу жизнь там, где вы его не ждали. Принимая идею невозможности жить без насилия вы должны также понимать, что в этом случае варианта всего два: вы или та, кто допускает насилия или та, кто совершает его.
Можно попробовать выбрать другой путь. И это совсем новая дорога. Почти никем не хоженная по-настоящему. Даже более продвинутая в этом отношение Западная Европа делает только первые шаги, осваивая жизнь без насилия. На этой дороге у вас в предшественниках - лишь божества, гении и чудаки: Иисус Христос. Князь Мышкин. Януш Корчак. Лев Толстой. Кришна.
Как может выглядеть жизнь в случае, если насилие перестанет быть универсальным коммуникативным контекстом, никто не знает. Понятно только, что, однажды увидев, как насилие пронизывает всю нашу жизнь и нашу любовь и ужаснувшись этому, вы уже никогда не станете прежней.
Вряд ли ваша рука теперь когда-нибудь потянется проверять телефон партнера.
Вряд ли вы сможете наказывать своих детей, когда они будут.
И вы никогда больше не скажете сказать «Ревнует - значит любит».
Как научиться жить без психологического насилия?
Самое главное - не терпите. Это трудно, потому что нас этому учат с детства. «Потерпи, будет немножко больно». «Потерпи и все наладится». «Наши бабушки знаешь сколько вытерпели, и ты потерпи». Почему-то надо терпеть гадкую воспитательницу в саду, потом придется терпеть вредную училку, еще наверняка надо терпеть саму маму, ведь мама – самый близкий человек. Дети вообще терпят ужасно много. Присмотритесь и вы это увидите. Поэтому научить себя замечать – просто хотя бы замечать – что вы перестали жить, любить, общаться, а начали терпеть – не такая уж легкая задача.
Так вот: не терпите больше.
Замечайте, как вы переходите из режима «живу и чувствую» в режим «терплю и надеюсь». Не надо этого. Даже если вы будете терпеть всю жизнь он не перестанет: выпивать, орать на вас, шляться по бабам, считать, что вы толстая (худая), орать на ваших детей, ругать вас при других людях, стыдить, припоминать былое… Ничего из этого не прекратится, если вы решили просто терпеть и ждать перемен к лучшему. Не терпите, говорите партнеру, что для вас неприемлемо, невозможно, несовместимо с хорошими отношениями. Вменяемый человек, заинтересованный в вас, в отношениях, в вашем общем будущем, вас услышит и вы вместе сможете что-то изменить. Перестать орать друг на друга, предъявлять претензии, требовать соответствия. Одним словом, перестанете насильничать друг на другом. Если же ваш партнер не захочет вас услышать, значит, он не годится для отношений без насилия. И вам придется с ним расставаться. Или возвращаться к прежней жизни, где насилие – основа коммуникации.
— Когда все время чувствуешь себя жертвой, трудно переключить регистр и обнаружить себя на другой стороны, в другом лагере, в лагере насилия. Но придется. Может быть, потому, что думать об этом неприятно, мы теряем решимость научиться жить без насилия в отношениях.
Неприятно почувствовать себя тем, кто насильничает.
Сколько раз и какими словами вы ему объяснили, какое он последнее дерьмо? Как часто угрожали ему разрывом? Сколько раз за время вашего знакомства орали на него, потому что не позвонил, как обещал? Да и по фейсу ему, наверное, не раз раз досталось, чего уж. Одним словом, чтобы научиться жить без насилия в отношениях с партнером, придется признать этот процесс двусторонним и что-то сделать с собой. Перестать контролировать. Требовать или просто ждать отчета. Как-то учиться не предъявлять претензий.
Такая вот сложная задача: с одной стороны - больше не терпеть. С другой - не вступать в игру, не поддерживать насильника в себе. Управляться со свой тревогой самостоятельно, не привлекая для этого партнера, не используя его как грушу для битья.
— Для всего этого понадобиться простое умение, о котором без устали твердят психологи и всех с этим достали. Умение, которое выглядит как самое естественное. Но на поверку недоступное огромному количеству людей. Вам надо будет научиться опознавать свои чувства и переживать их.
Ну да, опять вот это – дурацкое и непонятное.
Надо будет научиться чувствовать свой гнев, свою ненависть, свою боль и свою растерянность, свою тревогу и свой страх. Зачем? Осознание чувств немного страхует – не на сто процентов, но все же – нас от первой, реактивной реакции. С помощью такой реакции психика делает нам услугу: как бы прячет от нас одни «плохие» чувства, заменяя их другими. Страх подменяет раздражением. Например. Психика поступает так по привычке. Привычка выработалась давным-давно и по понятым причинам: в мире, где разлито насилие и где все время, с детства, приходится терпеть, быть все время в контакте со своими чувствами тяжело и даже может привести к разрушению этой самой психики. Поэтому она рано научается быстренько прятать от нас разрушительные чувства. Но организм все-таки не машина, также быстро утилизировать гормоны, которые вырабатываются во время определенных переживаний, у него не получается. И физические остатки этих самых чувств и переживаний мы получаем в виде чрезмерной, реактивной реакции на то, что происходит.
Так вот: учитесь ловить себя на своих чувствах. Переживайте их. Вы теперь не маленькая и не можете умереть от страха и даже от душевной боли и тревоги. Не только свои эмоции, но и эмоции других людей станут вам доступнее. И для вас навсегда станут закрытыми отношения с человеком, вызывающим страх. И вы никогда больше не сможете поверить в любовь человека, который может вас унижать.
Так вот: не терпите больше.
Замечайте, как вы переходите из режима «живу и чувствую» в режим «терплю и надеюсь». Не надо этого. Даже если вы будете терпеть всю жизнь он не перестанет: выпивать, орать на вас, шляться по бабам, считать, что вы толстая (худая), орать на ваших детей, ругать вас при других людях, стыдить, припоминать былое… Ничего из этого не прекратится, если вы решили просто терпеть и ждать перемен к лучшему. Не терпите, говорите партнеру, что для вас неприемлемо, невозможно, несовместимо с хорошими отношениями. Вменяемый человек, заинтересованный в вас, в отношениях, в вашем общем будущем, вас услышит и вы вместе сможете что-то изменить. Перестать орать друг на друга, предъявлять претензии, требовать соответствия. Одним словом, перестанете насильничать друг на другом. Если же ваш партнер не захочет вас услышать, значит, он не годится для отношений без насилия. И вам придется с ним расставаться. Или возвращаться к прежней жизни, где насилие – основа коммуникации.
— Когда все время чувствуешь себя жертвой, трудно переключить регистр и обнаружить себя на другой стороны, в другом лагере, в лагере насилия. Но придется. Может быть, потому, что думать об этом неприятно, мы теряем решимость научиться жить без насилия в отношениях.
Неприятно почувствовать себя тем, кто насильничает.
Сколько раз и какими словами вы ему объяснили, какое он последнее дерьмо? Как часто угрожали ему разрывом? Сколько раз за время вашего знакомства орали на него, потому что не позвонил, как обещал? Да и по фейсу ему, наверное, не раз раз досталось, чего уж. Одним словом, чтобы научиться жить без насилия в отношениях с партнером, придется признать этот процесс двусторонним и что-то сделать с собой. Перестать контролировать. Требовать или просто ждать отчета. Как-то учиться не предъявлять претензий.
Такая вот сложная задача: с одной стороны - больше не терпеть. С другой - не вступать в игру, не поддерживать насильника в себе. Управляться со свой тревогой самостоятельно, не привлекая для этого партнера, не используя его как грушу для битья.
— Для всего этого понадобиться простое умение, о котором без устали твердят психологи и всех с этим достали. Умение, которое выглядит как самое естественное. Но на поверку недоступное огромному количеству людей. Вам надо будет научиться опознавать свои чувства и переживать их.
Ну да, опять вот это – дурацкое и непонятное.
Надо будет научиться чувствовать свой гнев, свою ненависть, свою боль и свою растерянность, свою тревогу и свой страх. Зачем? Осознание чувств немного страхует – не на сто процентов, но все же – нас от первой, реактивной реакции. С помощью такой реакции психика делает нам услугу: как бы прячет от нас одни «плохие» чувства, заменяя их другими. Страх подменяет раздражением. Например. Психика поступает так по привычке. Привычка выработалась давным-давно и по понятым причинам: в мире, где разлито насилие и где все время, с детства, приходится терпеть, быть все время в контакте со своими чувствами тяжело и даже может привести к разрушению этой самой психики. Поэтому она рано научается быстренько прятать от нас разрушительные чувства. Но организм все-таки не машина, также быстро утилизировать гормоны, которые вырабатываются во время определенных переживаний, у него не получается. И физические остатки этих самых чувств и переживаний мы получаем в виде чрезмерной, реактивной реакции на то, что происходит.
Так вот: учитесь ловить себя на своих чувствах. Переживайте их. Вы теперь не маленькая и не можете умереть от страха и даже от душевной боли и тревоги. Не только свои эмоции, но и эмоции других людей станут вам доступнее. И для вас навсегда станут закрытыми отношения с человеком, вызывающим страх. И вы никогда больше не сможете поверить в любовь человека, который может вас унижать.
