Кто видел плачущего большевика? Или бизнесмена?

Я - видела. Однажды я видела, как украдкой вытирал слезы с глаз как раз такой человек. Он рассчитывал побыть дома выходные, поваляться с детьми на диване, а потом сходить куда-нибудь вместе, все равно куда, в парк или поехать на речку… Но на работе случился аврал на работе, требующий его обязательно присутствия и он рванул в офис, что же делать. А дети пошли в парк без него. Надо сказать, дети расстроились меньше папы - они привыкли. С мамой тоже неплохо. А вот папе было совсем обидно, буквально - до слез.

Об этой невидимой драме: много работающего, ответственного папы и его детей - говорят не так много. Его слезы почти никто не видит, он редко жалуется. Иногда он даже и сам до конца не понимает, чего лишается. Потому что ему с молодых ногтей хорошо объяснили, что главное в его заботе о семье - это материальное обеспечение. Именно по этому фактору его будут оценивать. Именно по способности-неспособности «заработать на семью» будет оценивать его, скорее, и родная жена, и социум.

И в самом начале своего семейного пути он еще не знает, что тот же социум и та же жена как бы подразумевают, что при этом он будет «уделять время семье». Обратите внимание: эти два качества, умение заработать на семью и «уделять время семье и детям» в брачных пожеланиях на сайтах, страницах журналов, да и просто в жизни обычно стоят рядом. Девушки мечтают именно о таком: чтобы и все в дом и чтобы образец любящего отца.

Правда, почти нигде не написано, как именно мужчина должен эти требования удовлетворять.

Щадить и жалеть работающую маму мы потихоньку учимся: ей и няньки в помощь и наперебой твердят, что для детей главное, чтобы она чувствовала себя счастливой.

Папам пока ничего такого не достается. Если заглянуть в сеть и почитать популярные ресурсы по поп-психологии или женские форумы, то выяснится, что современный отец-горожанин, должен:

— Зарабатывать на семью

— Готовится к беременности и рожать вместе с женой

— Принимать самое активное участи в уходе за младенцами

— Дать жене возможность не работать, если она не хочет. И работать. Если она хочет.

— Уметь делать все то же самое, что умеет делать с младенцами жена.

— Быть опорой и давать жене чувство защищенности.

— Быть чутким к потребностям жены и уметь ее успокаивать, потому что она существо эмоциональное, а он - нет.

— Быть хозяином в доме.

— Зарабатывать на семью.

— Уметь задвигать свои потребности, если надо заботиться о семье.

— Приходить с работы не поздно! А то дети его не видят.

— Зарабатывать!

Помножьте еще все это на нашу историческую реальность, в которой огромная часть современных мужчин-отцов выросли в семьях, где заправляли женщины и где отцы или отсутствовали фактически или же довольствовались ролью ни на что особенно не годных великовозрастных переростков, за которыми надо глаз да глаз. Мы не будем углубляться в эту тему и в причину такого явления. Мы просто будем об этом помнить.

Современные папы буквально телом знают, какими беспомощными и никчемными часто чувствовали себя их отцы в семье. Каким одинокими, разделенными с собственными детьми чрезмерной опекой мам-бабушек, недоверием к их компетентности, презрением к их мужским интересам. Мы все еще помним полупрезрительные шуточки про рыбалку, гаражи и домино?

Психологи и психотерапевты то и дело имеют дело с последствиями этой ситуации. Отстраненный, далекий отец, контакта с которым не было в детстве - одна из главных тем в терапии женщин и мужчин. И только пунктиром наметим, как много мужчин погибло в нашей стране от алкоголизма и как пострадали от этого их дети. Но и об этом мы будем помнить тоже.

Какая связь семейной истории с тем, как ведет и как чувствует себя современной отец? Она прямая, прямее не бывает. Про маму опять же уже все уяснили: ее успешность в материнской роли зависит от ее опыта общения с матерью. Но и с тем, как видел, что про это чувствовал ее отец.

То же самое верно и в отношение отца. Его способность быть теплым, любящим, поддерживающим, защищающим, тем, кто создает границы отцом - именно отцом, не вторым изданием матери - зависит от опыта родного отца. Это так даже в случаях исключений. Беспомощность, обида, изолированность, которую часто чувствуют современные отцы и спасаются от этих неприятных вещей по своему - с помощь работы, выпивки, самоизоляции наедине с компьютером - это наследство их отцов, их дедушек.

Одна мама мне рассказывала, как в момент, когда ее старшему сыну исполнилось 12 лет, она почувствовала, что с этого момента сын окончательно вышел из под ее влияния и теперь тот, кто должен быть для него главным - отец. «Теперь твоя очередь» - сказала она мужу. «Но ты ведь скажешь мне, что надо делать? Как я должен быть ему отцом?» - ответил муж. Не самый, кстати, плохой отец: ответственный, как раз из тех, кто всю жизнь только и делал, что зарабатывал семье материальные ценности, дав своим детям возможность получать хорошее образование, путешествовать, развиваться. Но как быть, когда ты должен теперь строить мужские отношения с сыном-подростком? что это значит? Его сыновий опыт ему почти ничего не подсказывал.

И все же: как быть близкими со своими детьми, несмотря на то, что вы много работаете и почти их не видите? Как быть им близким с самого начала, чтобы потом не растеряться, увидев перед собой подростка и не важно, мальчик это будет или девочка?

ЕСЛИ ВЫ ПАПА

1. Самое главное: близость не зависит от количества проведенного вместе времени, а зависит от качества контакта и от вашего интереса к собственному ребенку. Даже если вы проводите всего час вместе, этот час может стать для вас наполненным взаимным интересом и радостью. При одном условии: если вы не будете озабочены в это время своей отцовской «воспитательной» ролью. Ее как раз часто пытаются всучить много работающему папе мамы и бабушки. Ваш час - для общения. Интересуйтесь тем, что происходит в жизни вашего ребенка. Не дневником и уроками в первую голову, а тем, что для него важно и ценно. Новое лего? Тренировки? Новые куклы? Книжка? Кино? Обида на друга-подругу?

2. Очень часто в семье, где папа работает очень много и берет на себя основной груз материальный забот, мама сетует на то что она вынуждена выполнять роль «злого следователя» в отношениях с детьми, тогда как отцу - «доброго». И хочет от отца, чтобы он «тоже участвовал в воспитании». Тут мы просто напомним: воспитываем мы тем, как живем сами и общаемся друг с другом, с детьми и с другими людьми. Если есть важные темы, которые было бы хорошо обсудить всей семьей, делайте это. А как быть с чувством вины по поводу жалоб жены, что она все, а ты - ничего?

Вот смотрите. Ваша совместная жизнь началась не вчера и ваша жена, скорее всего, как раз и рассчитывала на то, что вы дадите ей возможность заниматься детьми больше, чем это делает среднестатистическая работающая женщина? Это напрямую зависит от того, насколько много работает в семье мужчина. И то, что женщина в таких условиях больше включена в рутину жизни детей и больше вынуждена ее регулировать — это естественное следствие ситуации. «Ты работаешь, а дети растут без отца» — этот упрек бросает обычно мужу та женщина, которая недовольна своим положением. И тогда это повод разрешать конфликт именно в этом поле, в отношениях супругов, а не использовать детей и заботу о них в качестве орудия. И не становитесь орудием сами.

3. Ваши дети знают, как вы работаете, что именно делаете? Я иногда спрашиваю подростков о том, что они знают про работу их отцов. Не название их должности или вида деятельности, это им не так сложно запомнить. Я спрашиваю о том, что, по их мнению, отец делает на этой самой работе? Далеко не все подростки знают, как именно зарабатывает отец на те материальные блага, которыми так приятно пользоваться. Получается, что утром вы надеваете деловой костюм (или не деловой) берете свой портфель, садитесь в автомобиль и… исчезаете. Совершенно непонятно, чем вы там заняты целый день, почему приходите такой уставший? Про мамину занятость подростки все-так знают больше, особенно, если мама не работает. Это она возит детей в школу и на занятия, ходит с ними в поликлинику, поддерживает контакты с учителями и репетиторами. Ваша деятельность на благо семьи никому не видна. Время от времени берите детей, особенно подростков, с собой на работу. Маленьких тоже берите. Рассказывайте им, что вы делаете. Знакомьте с коллегами - пусть они видят, как вас уважают, пусть понимают, что именно вы делаете, чтобы семьях жила хорошо.

4. А теперь - самая хорошая новость. Я много раз видела, как важны моим клиентам воспоминания о том, когда отстраненный отец или отец, который, в силу семейных особенностей, был вытеснен из семьи, предпринимал усилия, чтобы стать ближе к своему ребенку. Я часто слышу от клиентов о том, что они благодарны отцу за то, что он старался преодолеть полосу отчуждения.

Поэтому новость такая: отношения с собственным ребенком можно начать в любой момент. Как, впрочем, и с любым другим человеком, который нам дорог. Бывают случаи, когда мужчина долго не может включиться в жизнь собственных детей по-настоящему, видит свою задачу слишком узко, например, только в создании материальной базы. Но наступает момент, когда только настоящие, прочные отношения с детьми дают возможность как-то помогать им в жизни. Так вот. Не бойтесь обесценивания, сарказма, грубости и видимой независимости своих подростков. Не бойтесь быть с ними искренними и говорить о том, что вас волнует в отношениях с ними и в их жизни. Будьте готовы к неприятным разговорам, в которых вам придется, возможно, пересмотреть свой взгляд на себя самого - подросток может рассказать вам о вас же такое, что вам не очень понравится. Наберитесь терпения и смелости оставаться со своими детьми даже тогда, когда это нелегко.

ЕСЛИ ВЫ МАМА

Это текст для пап, поэтому для мам - коротко.

Дорогие мамы! Если бы вы только знали, как много боли, вины, личного детского горя и одиночества в том, как ваши мужья переживают свою несостоятельность в роли отца. Это невидимые горы страданий. Усугубленных еще и тем, что мужчина отделен от своих чувств и переживаний, так уж повелось в культуре.

И тут я так думаю: если вы его выбрали в здравом уме и твердой памяти, если ваш муж - хороший человек и делает для вашей семьи все, что может и на что способен, то, может быть и не страшно, что он не умеет или не хочет уметь что-то из «списка идеального отца». Помогите ему найти свой способ быть с детьми и с семьей. Поверьте: он тоже этого хочет.