Среди клиенток любого психолога много молодых образованных дам, которые изо всех сил стараются стать лучше, то есть изменить свой слишком строптивый, самостоятельный неудобный для семейной жизни характер. Им кажется, что их относительные удачи и такие же относительные поражения в личной жизни связаны именно с этим: с неумением быть мягкой, милой, ведомой. Они часто так говорят: «Я не умею вести себя как настоящая женщина».

Так называемая популярная психология не отстает. То 10 качеств настоящей женщины вдруг известный женский журнальчик тиснет. То из телевизора выскочит знаменитая тетя-артистка и расскажет всем невестам страны, как у нее все нажарено-наглажено и мужу она никогда не противоречит, то есть являет собо пример «настоящей женщины» – и как раз поэтому третий раз замужем.

Специально для девушек, которые не уверены в том, что достаточно хороши для отношений вот эта история. Практически рождественская на мой взгляд. Но как выйдет на ваш, зависит от точки зрения.


Костя – средних лет мужчина и приехал на консультацию только один раз. Сказал так: «Потому что вообще не понимаю, как мне быть и что теперь делать».

Вот его история:

«Два года назад я встретил новую любовь, развелся и женился во второй раз. Я развелся и вздохнул с облегчением. Если быть честным, мне не очень-то хотелось сразу бежать в загс и расписываться со своей новой девушкой. Хотелось пожить свободным. Такого в моей взрослой жизни не было никогда. Первый раз я женился в 20 лет, в армии не был, из Москвы никуда не уезжал, из родительского дома мы с женой еще долго не уходили, прожили в общей сложности 15 лет, сыну 17 сейчас. Я даже не знаю, как это – возвращаться домой, когда хочешь и никому не звонить, что задерживаешься. Не пробовал никогда. И хотелось, да, пожить на свободе. Но Даша, моя новая девушка… Она так трогательно мечтала поскорее выйти замуж... Она не настаивала, но я видел, как она страдала. Вот прямо каждая сцена в кино с предложением руки и сердца у нее вызывала слезы… Ну я ведь не зверь, правда? Мы и поженились. Ну да, конечно, она младше меня и моей жены. Мы с женой ровесники, а Даше на 8 лет меньше. И она совсем другая. Какая? Ну вот, например, когда я с Дашкой познакомился, мы с Ниной, моей первой, по-моему, просто достали друг друга. Задолбались, измучились. Просто уже сил не было ни у меня, ни у нее. Мы всю жизнь с ней в спорах. Никогда – мне кажется, ни одного разу! – мы не сделали ничего без дискуссии. Она лидер и я лидер. Она руководитель, и у меня свой бизнес. Всю жизнь в борьбе. И я устал.

На фоне нашей с Ниной жизни то, что складывалось с Дашей – это оазис любви и тишины. Во-первых, она очень заботливая, внимательная. У нас ведь с Ниной как? Кто первый пришел домой, тот и ужин готовит. Кто в выходные первый встал, тот и завтракает как хочет. А хочет: кормит завтраком всех остальных. Ну и так далее.. Даша же одних завтраков по три штуки готовила разных каждое утро. И все у нас тихо, мирно, без споров. Никакого противостояния, которое было у нас с Ниной привычным, как зевота. И я женился, хотя хотелось еще полетать, не скрою. Даша во мне души не чаяла, и мне тоже было хорошо, спокойно. Я думал: вот, наконец-то счастье. Как будто из бурной, холодной реки с каменистым дном я попал на берег теплого моря, на песочек, под пальмы. Плохо ли?

И было хорошо. Даже очень хорошо. Вот все. Даже секс.

Плохо было только то, что мне стало адски скучно. Я не сразу догадался, что происходит. Как-то начал болеть, какие-то там простуды, ОРЗ… Спина вдруг заболела… Дашка меня стала усиленно лечить. Она же добрая, любит меня. Гомеопаты, остеопаты, какие-то еще паты… Завтраки еще лучше, ужины вообще не поддаются описанию. Ночи.. И ночи тоже. Только я однажды утром как бы нечаянно вдруг опрокинул на нее тарелку с супер-экологичной кашей. Как черт под руку ткнул, знаете? Раз – и каша уже на ее кашемировом свитере, а ей через три минуты выбегать на работу.

Да – Дашка работает. Вы, наверное, подумали, что она такая курица домашняя? Нет. Она работает. Она в фитнес через день. Она вообще там у себя в банке в самодеятельности участвует даже…

Ну вот – каша на свитере, Дашка в ужасе, а я сижу, молчу как дурак и еле сдерживаюсь, чтобы не заржать в голос. Но я удержался. Взял себя в руки. А Дашка, добрая девочка, даже слова мне не сказала. Вернее, сказала: «Ничего, милый. Мне только придется переодеться». И переоделась. И я ее отвез до метро, чтобы она на работу не опоздала.

Это было полгода назад. С этого дня начал потихоньку от Дашки ездить в свою прежнюю семью не только по выходным, чтобы с сыном потусить. Но и просто так – поболтать на кухне с Ниной. Сначала под благовидным предлогом: консультацию попросить по бизнесу. Нина-то юрист, часто бывает надо что-то. Она помогала мне с договорами, я ее благодарил как-нибудь, покупал что-нибудь вкусное или красивое – денег она, по старой памяти, с меня не брала.

А потом как-то я приехал, также, с договорами, а Нина мне с порога: «Ты, Костя, зачем сюда таскаешься? Чего хочешь?» Я начал что-то блеять, мол, договоры, то-се. А она мне в ответ: «Договоры можно и по почте. И я тебе их могу по почте же переделать. Мне кажется, так будет лучше». И дверь закрыла.

И вот тут я все понял. В одну секунду.

Я понял, что больше не могу жить как кот на коленях у Дашки.

Я понял, что умираю от скуки, что мне душно, что я так очень скоро умру.

И что я не хочу умирать.

Я понял, что та жизнь, которая была у нас с Ниной, была настоящей. И плевать, что мы бесконечно доставали друг друга. И что я сам готовил себе завтрак. И что Нинка не надевает на ночь этих хорошеньких маечек с кружавчиками, которые мне так нравились на Даше. И никогда не наденет.

И неважно, что, когда мы по вечерам смотрим телек, Даша делает мне массаж, а Нина вечером обычно работает с документами. Если она вообще дома.

Все это неважно. Потому что с Ниной все время у нас что-то происходило, все время. То одно, то другое. Все время что-то новое. Она мне не давала ни на секунду покоя. А я, наверное, ей, тоже. Но это была настоящая жизнь. А моя эта тихая гавань, о которой я мечтал всю жизнь, и которой завидовали все мои друзья…

Нет, Дашка очень хорошая. Правда. И полно на свете мужчин, которые будут счастливы рядом с ней всю жизнь. Но я понял, что не один из них.

Я понял, что мне надо возвращаться домой. Понял, что мне еще надо вымолить прощение у Нинки. А я ее знаю, Нину-то. Она же - кремень…

Понял, что я инфантильный придурок. И что мне надо еще как-то Дашке все это объяснить. И что мне ее ужасно жаль.

Она не виновата, правда? Она же не могла знать, как все получится? В конце концов, она просто хотела замуж, просто влюбилась, она хочет детей, каждый день об этом говорит. И имею ли я право вот так взять – и испортить жизнь хорошему человеку? Просто потому, что не смог вовремя понять, что к чему? Что устал от рутины. И что теперь? Все в топку?

Вот я поэтому к вам пришел. Я задолбался быть инфантильным придурком. Я не хочу никому опять причинять боль. Но я не хочу детей с Дашей. Я хочу второго сына или дочку с Ниной. Но, может быть, назад дороги мне больше нет? И надо принимать последствия своих действий? Брать на себя ответственность? Как там? Быть в ответе за тех, кого приручил? Ну – за одних не смог ответить толком, так хоть за других теперь? За Дашу? Как думаете?"

И я честно сказала, как думаю.

Я сказала, что, как женщина, ни за какие сокровища мира не хотела бы своему ребенку отца, который со мной только из жалости.

Еще сказала – как психолог – как бывает грустно жить детям, которые появились на свете в качестве печального компромисса и когда хотя бы один из родителей не хотел их появления всем сердцем.

Сказала также – а что скрывать? – что да, именно так ведут себя инфантильные придурки. И, наверное, он один из них.

И сказала, что он в этом смысле не так одинок, как, возможно, думает.

Слабое, но утешение.

Но каким бы он ни был инфантильным придурком, он все равно имеет право быть счастливым.

И что Дашу, конечно жалко. Но, в конце концов, она взрослый человек. Так или иначе – справиться.

И Нина – тоже взрослая. И самостоятельная. И что нет никаких гарантий, что она его простит. Ну, просто потому, что у нее уже могут быть другие интересы. И другие мужчины.

Но что попробовать стоит. Не потому, что получится. А ради того, что если ничего не выйдет, не жалеть всю жизнь об упущенной возможности.

Потому что один несчастный человек это лучше, чем три несчастных. Или даже четыре, включая сына, который, конечно, уже взрослый, но все-таки. И кто этим несчастным окажется, он или Даша, пока наверняка сказать нельзя.

Я даже сказала, что в случае, если все сложится как нельзя лучше и Нина его простит, нет никаких гарантий, что у них опять все получится.

Еще сказала, что пока все живы, все можно исправить. Или почти все.



И он ушел.

Иногда мне хочется ему позвонить и спросить, что же он все-таки сделал? Как ему живется? Хочется выяснить, чем кончилась эта история.

Но я не могу этого сделать. У нас так не положено.